Capítulo 2:
-1. (chiste mío, ocurrídoseme estos últimos días):
En la Iglesia, el feligrés se acerca al sacerdote y le comenta:
-Señor cura, ya he confesado, me dá usted una ostia.
El religioso, (le extiende el brazo izquierdo con la palma de la mano indicándole), respondiendo:
-Claro que si, hijo mío ven y acércate. Y en cuanto entra en el radio de acción de su mano derecha, le suelta un sopapo que le hace girar tres vueltas.
El feligrés, un tanto sorprendido, mientras se frota la mejilla, indaga.
-No me refería a ese tipo de ostia, me refería a la de pan.
-Uy, perdona, chico (responde el de la sotana), Haber empezado por ahí, acércate...
Más de lo mismo le suelta otro tortazo que le deja haciendo palmas las orejas.
Angustiado, el beato, aún se atreve a consultar:
-Me refería al pan de Cristo...
-Uy, lo siento (especula el reverendo), perdona es que con tantos pidiendome pan para comer... Si acércate...
Se acerca y..., zasca otro tortazo.
El parroquiano ya en su huida al exterior del santo templo, le pregunta intrigado:
¿Pero que pasa hoy?.
A lo que el conserje de la antigua nave celestial, le responde:
-Nada un pequeño problema logístico de provisión afectante al pan. No queda ni pan para comer ni pan de ostia.
-Pero, bueno, ¿eso que tiene que ver con los zurriagazos?.
-Todo, porque como a falta de pan buenas son las tortas...
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2. Mío. S'm'acaba d'scurrir.
-¿quieres que te cuente un chiste?.
-Bueno...
-¿Sabes contar?.
-Ssssi..
-Pues cuéntatelo tu mismo.
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3. Mío.
-Señor Juez, quiero pedirle una orden de alejamiento de mi a/de mi mismo.
-Si, enseguida. Disculpe pero debía hacer una llamada urgente y me he acordado ahora. Coge el teléfono marca unos números, y al establecer conexión, pregunta, ¿Es el psiquiátrico?, tengo un caso urgente y sin resolución (al menos aparente), por favor vengan cuanto antes.
(y tras colgar el teléfono, continua -algo más sofocado-), si disculpe usted, ¿de que estábamos hablando?.
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4. Este es viejo y popular, no mío:
Dos vehículos circulan por la misma vía en el mismo sentido uno detrás del otro. Lo normal. De repente el de delante sufre un reventón de neumático, du conductor pierde el control y el automóvil acaba volcando y las chispas que produce al por la inercia deslizarse sobre el asfalto, como las piedras de mechero, hace que el coche empiece a arder. Mientras el conductor que le sigue, un mecánico en su furgoneta de trabajo observando el accidente se ha detenido y al bajar, observa que el conductor accidentado, sale de su coche con la ropa encendida. Como un rayo se vuelve a su furgoneta y pilla la primera tela consistente que le sirva para apagar sus llamas: su mono de trabajo. Sin dudarlo, se lanza a intentar apagar la ropa prendida de la victima, a base de azotes con el mono. Pronto se le escucha decir al accidentado:
-Deja que me queme, deja que me queme.
El rescatador sorprendido, mientras sigue en su intento comenta:
-Pero, ¿como voy a dejar que te quemes hombre...
A lo que el ya magullado y casi malogrado señor, le responde:
-Bueno, pero al menos saca la llave inglesa que hay en el bolsillo del mono.
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5. Lo mismo que el 4, viejo, popular y no mío.
En la barbería. El barbero y el aprendiz, su hijo, atendiendo cada uno a un cliente.
La labor del joven es rasurar una barba. En un momento dado, su inexperiencia hace que el cliente sufra un mínimo corte, no pudiendo evitar su exclamación ¡Ay!. Al oírla, el padre se gira y ve la escena. El niño con la navaja en la mano todo asustado mirándole y el cliente detrás atendiendo a su pequeña herida. El padre, en una reacción casi instintiva, le lanza un manotazo al chaval, pero éste se agacha y recibe el bofetón el cliente. El barbero le pide inmediatamente disculpas: ¿perdone, perdone, pero a estos críos hay que empujarles para que aprendan rápido... El cliente responde: Si, si, ya, ya. Pero usted tranquilo, que no ha sido nada.
Con las aguas ya calmadas cada cual vuelve a su faena.
Al ratito, nuevo pequeño error del chico, y el mismo desenlace, con agachamiento del joven y consecuente tortazo recibido por el cliente.
Nuevamente, dado que no ha sido nada grave, los cortecitos no dejarán ni marca. Se reanuda la rutina.
Con la mala suerte de que el hijo, mientras perfila sus patillas, se le escapa la navaja y le corta una oreja. Esta vez, el cliente, ya no se queja, en su lugar le exclama al chava de forma alarmante, pero susurrarlo para que lo oiga, solo él: ¡¡Corre, corre, písala. Que no la vea tu padre!!.
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6. Mío y muy, muy socarrón:
-Mamá, ¿me dejas ir a ver los toros?.
-(La madre): -No, por dios, no, que igual ves a tu padre y te traumatizas.
[No pasa nada, dentro de nada me envían al psiquiátrico. En algún sitio hay que vivir mientras se viva].
PD: Llevaba idea de escribir otro no mío y conocido, pero se me ha olvidado cual era. Recordad el chiste que más os ha hecho reír, y seguro que sería ese..., a ver si consigo acordarme...
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7. viejo y popular, no mío:
En la consulta del medico.
-(El doctor): Buenos día, ¿que puedo hacer por usted?
-(El paciente): Pues verá doctor, es que notado que mis pedos no huelen.
-(doctor): A ver, ¿puede soltar alguno ahora?.
-(paciente): Creo que si doctor, deme un momento... y si. Ya está ¿ve usted como no huelen?.
-(doctor): huy si, me parece que la cosa es grave, me temo que habrá que operar...
-(paciente): ¿del culo, doctor?.
-(el médico tapándose la nariz con los dedos de una mano y dándose aire en plan abanico con la otra): No, de la nariz.
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8. Mío y de terriblemente malo, lo peor.
-Hola, ¿es usted de este planeta?
-Si, ¿por qué?.
-Nada por saberlo.
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9. El peor de todos (es mío):
-Hey, hola, ¿que?
-Hola, ¿que de que?.
-Pues el que de que.
-Ah vale, y ¿cual es el que?...
-Pues que va a ser el que.
-Ah, pensaba que te referías al que.
-Claro, al que, me refiero.
-Caray, perdona, pensaba que preguntabas por que.
-Si. Pregunto por que.
-Claro, lo entiendo, pero hay tantos por ques...
-Bueno, vale, me he cansado. Esto no resulta chiste ni na. Menudo mal rollo da. Eso, da grima. Uf, cuanta gloria se hecha encima este bloguero.
<<<Se ha salvao porque ha dicho gloria, si llega a decir mierda, le corto la conex, acceso al tecl...
CHALAO, de expresión entreflechada, QUE EL CONTROL LO TENGO YO. EL MASTER, MASTERWEB O WEBMASTER, O MATUR... BUENO. DEJEMOSLO AHI. QUIEN TIENE EL CONTROL AQUI SOY..., O SEA, ES... DR.F.GORDON...Punto y final...
<<<...Pero que haces, vuelve aquí, cobarde, enemigo de las antípodas. Al final, como siempre substrayendo...>>> [[[[[Eh, tu, entreflechao, mirate bien que letras "o teclas" pulsas...]]]]]...
Ondia como se está poniendo la cosa,,, <<<es verdad, jope como se calienta el asunto... [[[y tanto, hasta yo estoy todo acoj...]]]
¿Como que tu estas acoj..., si nos has acojon... tu a todos?.
[[[Pues no se porque]]].
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