La vida...

 ... eso que sentimos día a día.

Lola.

 

Pag. 17

(Huy, casi se me pasa, lo pongo en martes, pero modifico su fecha de publi, y arreglao).

Me acabo de dar cuenta...

 ... que no tengo ningún blog. ¡Son los blogs los que me tienen a mi!.

Si como los dueños de perros cuando los sacan a cag..., bueno, a pasearlos (el perro a los dueños).

Y si no, a ver, ¿Cuándo ha visto el posible visitante de este blog, a un humano paseando y que el perro que le acompaña recoja sus mierd..., bueno, eso, el resultado de su paso existencial en ese lugar?.

Lunes, Lola.

 

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(Ayer, se me paso, pero cambio la fecha de la entrada y ya está).

Otro de El Capitán.

 El Capitán, desde el puente:

- A ver tripulación, preténsese (bueno, o preséntense) toda ante este puente de mando.

La tripulación, compuesta de veintidós miembros, se posiciona frente al puente. El Capitán ordena:

-Vayan todos a la proa.

La tripulación en masa de desplaza hasta la proa de la nave. A continuación, El Capitán dice:

-Vayan todos a la popa del barco.

Del mismo modo, los marineros se desplazan a la popa de la embarcación. A continuación, el capitán les ordena a que acudan nuevamente al pie del puente, y les dice:

-A ver marineros, ya conocéis los extremos de la nave, así que id cada uno al extremo que más os guste.

La tripulación, ni se mueve..., es más, tienen los ojos saltones, la lengua fuera y sin dejar de babear. Y El Capitán les dice: ¿Qué os pasa?, ¿no me habéis entendido o qué?.

Y es porque no se ha dado cuenta que La Teniente acaba de salir del camarote y se ha posicionado apenas medio paso tras su diagonal derecha.

El juego de la moneda.

 Estudio. Cuaderno de campo.

El juego de la moneda, Digo:.

-Vamos a apostar un euro.

Muestro una moneda, en este caso de euro, y expongo (señalando lo que se considera cara de la moneda),:

-Si sale cara, gano yo.

A continuación, giro la moneda y (del mismo modo señalando lo que se considera la cruz) sigo exponiendo:

-Y si sale cruz, pierdes tu.

De momento, lo he hecho con dos colegís y los dos han caído, sobre todo porque en ambos casos ha salido cruz, y reclamaban su premio..., hasta que se dieron cuenta cual era.

Huston, Huston...

 ..., tengo un problema.

-OK. Aquí Huston. Afirmativo, Estamos recibiendo su señal, puñetero mensaje contenido, que ya tenemos marcado el origen de su señal como indeseable. ¿Qué le pasa ahora?.

-Huston, que m'cagao.

-Pues vaya al bidet y lávese.

-Si, ya, eso haría si estuviese en casa, pero me ha pillado en pleno paseo espacial y m'cagao dentro del traje.

-Muy bien, aquí Huston enterado del mensaje e informando: ¡Aviso a todos los cosmonautas!: Hay un astronauta lleno de mierda paseando por el espacio.

-Huston, Huston, sois unos hij... (pip. pip. se ha perdido la conexión. El dispositivo al que llama está apagado o fuera de cobertura. Vuelva a intentarlo más tarde).

Diálogos con IA. Leyendas urbanas: Mecheros Zippo.

 

Diálogos con Open IA:

Le pregunto:

"¿Qué sabes de los mecheros zippo?."

Su respuesta:

"Los mecheros Zippo son encendedores de gasolina metálicos, famosos por su diseño clásico, durabilidad y resistencia al viento. Aquí tienes más información sobre ellos:

Historia y Origen

1. Fundación: Los mecheros Zippo fueron creados por George G. Blaisdell en 1932 en Bradford, Pensilvania, Estados Unidos. Blaisdell obtuvo la inspiración al ver a un amigo luchando con un encendedor austriaco que funcionaba bien en condiciones de viento pero era difícil de usar.

2. Nombre: El nombre "Zippo" fue elegido por Blaisdell porque le gustaba el sonido de la palabra "zipper" (cremallera) y quería un nombre moderno y distintivo.

Características

1. Diseño: El diseño del Zippo ha cambiado poco desde su creación. Consiste en una carcasa metálica rectangular con una tapa con bisagra, un mecanismo de rueda y piedra para encender, y una mecha que se impregna de gasolina.

2. Resistencia al Viento: Una de las características más notables de los mecheros Zippo es su resistencia al viento, lo que los hace ideales para usar en exteriores.

3. Recargables y Reparables: Los mecheros Zippo son recargables con gasolina y todas sus piezas son reemplazables, lo que les da una larga vida útil. Además, Zippo ofrece una garantía de por vida, reparando o reemplazando cualquier encendedor defectuoso sin costo.

4. Personalización: Los mecheros Zippo están disponibles en una amplia variedad de diseños, colores y materiales. También es posible personalizarlos con grabados.

Popularidad y Uso

1. Cultura Popular: Los mecheros Zippo han aparecido en numerosas películas, programas de televisión y libros, lo que ha contribuido a su estatus icónico.

2. Coleccionismo: Existen muchos coleccionistas de mecheros Zippo debido a la gran variedad de modelos y ediciones limitadas que se han producido a lo largo de los años.

3. Uso Militar: Durante la Segunda Guerra Mundial, Zippo suspendió la producción para el mercado civil y dedicó toda su producción a las fuerzas armadas estadounidenses. Los soldados apreciaban la fiabilidad de los encendedores en condiciones adversas.

Datos Curiosos

1. Sonido Característico: El "clic" que hace un encendedor Zippo al abrir y cerrar la tapa es inconfundible y parte de su atractivo.

2. Museo Zippo: En Bradford, Pensilvania, se encuentra el Museo y Planta de Manufactura Zippo/Case, que muestra la historia de la empresa y su producción.

3. Publicidad: Zippo ha utilizado el lema "It works or we fix it free" ("Funciona o lo arreglamos gratis") para resaltar la fiabilidad de sus encendedores y su compromiso con la satisfacción del cliente.

Los mecheros Zippo son más que simples encendedores; son objetos de colección, símbolos de resistencia y calidad, y una parte de la cultura popular.".

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Continuo con el interrogatorio:

"¿Los números romanos, indican el nivel de su llama respecto al viento?".

Su respuesta:

"Los números romanos en los mecheros Zippo no indican el nivel de la llama respecto al viento. De hecho, los números romanos en los Zippo se utilizan principalmente para indicar el año de fabricación del encendedor.

Números Romanos en los Zippo

1. Código de Fecha: Desde 1958, Zippo ha estampado un código de fecha en la parte inferior de cada encendedor. Este código ha variado a lo largo del tiempo y generalmente incluye una combinación de números y letras que indican el mes y el año de fabricación.

2. Números Romanos: Entre 1986 y 2000, Zippo utilizó números romanos para indicar el año de fabricación. Por ejemplo:

   • VI = 1990
   • VII = 1991
   • VIII = 1992
   • IX = 1993

3. Sistema Actual: A partir de 2001, Zippo cambió el sistema y ahora usa un código más sencillo con números arábigos. El mes de fabricación está indicado por una letra (A = enero, B = febrero, etc.), y el año por dos dígitos.

Nivel de la Llama y Resistencia al Viento

La llama de los mecheros Zippo está diseñada para ser resistente al viento, gracias a su estructura y la forma en que la mecha y el protector de viento están configurados. Sin embargo, el nivel o la altura de la llama no está directamente indicado por ningún número en el encendedor. La llama se puede ajustar ligeramente al modificar la cantidad de mecha que sobresale del encendedor o mediante el mantenimiento regular, como rellenar el combustible y reemplazar la piedra.

En resumen, los números romanos en los mecheros Zippo están relacionados con el año de fabricación y no con el nivel de la llama o su resistencia al viento. La resistencia al viento es una característica inherente del diseño de los Zippo y no necesita indicadores adicionales.".

Lo dicho, leyendas urbanas. Hay muchas. Ciertas menos.

[La próxima semana, le preguntaré sobre los pantalones vaquero. Hoy, no, que resultará esto demasiado norteamericano].

El futuro.

 ¿Que nos deparará el futuro?.

Lo mismo que el pasado: dolor, sudor, sufrimiento, lágrimas y muertes.

Tras unos 150.000 años, ¿alguien piensa que todo el tinglao va a cambiar de un día para otro?. Ilusos.

Lunes, Lola.

 

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Mi pregunta:

 ¿El francotirador era muy bueno o muy malo?.

Sea cualquier cosa de las dos, las rechazo. Alguna o más de una vez, he escrito que tengo dos principios fundamentales y absolutos: Respeto y no violencia.

En consecuencia, considero que el autor de este hecho, merece que se le meta en una jaula. (para estudiarlo, claro).

Más información ilustrada del hecho:

Y de esquirlas, nada, menudo agujero le han hecho en la oreja derecha. Esto es una deducción lógica. Personalmente, no tengo ninguna experiencia con armas... y espero morir sin haber tenido alguna con ellas),. Tengo un pendiente, que cual pirsing, podría prendérselo sin problema. Si lo quiere, que me lo diga, que se lo regalo por haber sobrevivido.

[Para mi le ha salvado Eolo, el Dios del viento. Pues la munición del 22, debido al poco peso, el viento, afecta mucho a la trayectoria del proyectil -y cuanto más distancia tiene esa trayectoria, mas difícil es dar en la diana-]. No es que tenga conocimiento con el funcionamiento de las malditas armas por experiencia. Solo estoy conjeturando en base a leyes de la física clásica.

PD: No es que simpatice con Don Donald (Bueno, con el Pato Donald, si); pero rechazo totalmente cualquier acto violento, por muy enemigo mío que pueda aparentar ser. Antes dejo que me haga sucumbir mi adversario que usar la violencia contra él.

¡Coña, que me considero cristiano!, (Me parece que cada día necesito tener más para soportar el hecho). ¿A que me cambio el avatar de Flhas por el del Capitán Trueno?.

En el juzgado.

CAPITULO I: 

En la sala procesal.

- La jueza al imputado:

¿Usted sabe de que se le acusa?.

- El inculpado:

 Pues no, señorita.

- La jueza:

 ¿Cómo que señorita?, yo soy señoría.

- El interfecto:

 Perdone bella mujer, pero al entrar en esta sala, mi abogado me ha dicho que la llamase así.

- La jueza:

 Pues tenga usted muy claro que soy señoría.

- El ya casi, reo:

 Pues perdone si no contaban con mi astucia y he acabado haciendo algo sin querer queriendo, señorita Señoría. [[[Esto último es un claro homenaje al chavo del ocho (qepd)]]].

- La jueza:

 Agentes, hagan el favor de...

Oooopsss. Aquí ya se da el pasatiempo.

-¿Qué les ordena la jueza a los agentes que quiere que hagan?.

-¿Qué hechos se le atribuyen al acusado?.

CAPITULO II:

Igual un día de estos, comento como acaba la historieta. (Si no se me olvida mi ocurrencia de ahora). Pista: Acaba en fiesta.

Otra historieta de El Capitán.

 El capitán, en un paseo de revisión sobre la nave, llega a una estancia bajo la zona de flotación, en la que hay dos marineros con un mazo de goma golpeando las paredes del casco.

- El capitán: 

¿Qué hacéis vosotros dos aquí en la proa del barco?.

Cada marinero golpeaba, las paredes del vértice que crea la proa, uno la derecha y otro la izquierda.

- Uno de los marineros:

 Pues ya ve usted mi capitán golpeando los tapones de corcho que se han puesto para tapar los agujeros que ocasionó su última merluza, y no lo digo por la comida o cena de aquel día, que solo hubieron fideos y, como siempre, pescado, pero no era merluza.

- El capitán:

Ah si ya recuerdo, fué por un fallo de la brújula. Oye, ¿y no sería más practico poner sobre el tapón una lamina metálica sujeta con tornillos?.

- El marinero:

¡Uy, mi capitán pues es verdad!. Vamos a probarlo.

Los marineros, cogen una lámina de metal y le hacen un agujero en cada extremo. A continuación, posicionan la lámina en el lugar que ha de quedar. Cogen el taladro y empiezan a perforar el casco para poner los tornillos. Claro, lo taladran del todo y se hace otro agujero.

El capitán, rápidamente les dice:

Vale, vale. Ese método no sirve. Sigan haciéndolo como lo hacían. Y recuerde ponerle un taponcito al agujero nuevo. Y por favor no se ahoguen. No por nada, es que si ahogan ustedes, el barco va a pique y nos ahogamos todos. Lamento ser tan empático y filántropo, la vida ¿es como es o cómo te la cuentan?... tic, tac, tic, tac.

Esta mañana...

... he tenido que ir de papeleo (para bien), con mi mujer, y por el camino, le he comentado que sí, que tiene ella razón, cuando dice que hacerlo me pone malo. Y he añadido, si fuera por mi, no iría ni a mi entierro. Lo que pasa es que he oído decir que te llevan, así que al final si, es muy posible que acuda.

La psicología de los virus.

 A ver, señor virus, ¿usted viene o se va?. ¿Se queda o solo está de paso?.

PD-12-07-2024. Pues parece que sí, que lo que me ha estado fastidiando 14 o 15 días, debía ser algún tipo de virus que uso mi sistema digestivo para continuar con su existencia. Que le aproveche, cañalla, menudos ratos me ha hecho pasar.

Intento comprender y parece que algo consigo.

 Para entender, considero que primero hay que comprender.

Así que comprendo, pero lo que es entender, ya me resulta más difícil.

Aunque llegue a comprenderlo, como puñetas se puede entender que un humano acabe con la vida de otro ser humano. Esto no lo voy a entender nunca. (Espero no tener que defender mi propia vida para llegar a entenderlo, y lo peor, sentirlo).

Hoy me han contado un chiste.

 ¿Cuáles son las cinco muñecas de una mujer?. Respuesta (es mejor en visual, pero... {Uy, igual lo ilustro}, intentaré describirlo adecuadamente). Bien, tras estas interferencias, sigo, respuesta:

Una la Barby (=la barbilla de su rostro).

Dos y tres, sus muñecas, izquierda y derecha (la articulación que los antropomorfos tenemos entre cada brazo y la mano en la que se supone termina cada cual brazo).

Cuatro, la Barriguitas. (Me parece que es una referencia al ombligo).

Y Cinco, la Chochona. (Sobre la que no hago ningún comentario. No coments.).

NdA: La lectura de esta entrada es para mayores de 18 años, o menores "asesorados" por sus educadores (que todos hemos sido niños antes que adultos)... {¡Vaya mierd... de mundo les estamos dejando!, ¡que putada!. Y lo peor de todo, no poder hacer nada o no saber que hacer por o para evitarlo.}.

Será un chiste, pero MI ALMA LLORA EN SILENCIO, tras la lectura de mi propia nota (antes de ello, también, claro. Si no, no la hubiera o hubiese escrito).

La lógica.

 Mi interpretación conceptual de La Lógica.

Lógico, normal o natural, son términos que escuchamos prácticamente desde niños, a diario. Me temo que la mayoría de los humanos, los solemos confundir. Haciendo un uso incorrecto al no distinguir las diferencias de afección que entre ellos existen.

Bien, de momento aparco las dos últimas. Me centraré en la primera para intentar describir mi interpretación respecto de ella, La Lógica, lógicamente.

Me pase todo el primer curso de la asignatura de Lógica, impartida en la Facultad de Psicología y Filosofía de Valencia; preguntándome que puñetas era realmente eso.

Yo diría que acabé el curso sin acabar de entenderlo/a, aunque el catedrático que me impartió las clases, Don Jesús Alcolea, me otorgó un sobresaliente al final del curso.

Pues por ejemplo, recuerdo una fórmula, que no recuerdo como se representa con los signos, pero que su significado, expresado con determinadas palabras, las siguientes, era:

"Todos los Dioses son inmortales.

Todos los hombres son mortales.

Luego algunos hombres son inmortales."

Recuerdo que me costó varios años entenderla. Y algo que lamento y supongo acabaré lamentando, es no poder consultarle a Jesús, si hubiese considerado correcta mi interpretación de la fórmula, que es esta:

Considero que la conclusión se debe a que cada una de las dos premisas, corresponden a mundos diferentes, dentro de un mismo Universo. El primer concepto pertenece al mundo intelectual, mental, de ideas. Y el segundo corresponde al mundo físico, empírico, en el que físicamente existimos.

Aunque a primera vista parece que la conclusión sea falsa, personalmente pienso que observándola subjetivamente, atendiendo a su matiz; podría considerarse que ciertos humanos desde el australopitecos y los posibles ancestros de éste, hasta nuestros días, si se puede considerar que hay humanos a los que el resto de los humanos los hacemos inmortales en el primer mundo. Filósofos, faraones, emperadores, políticos, artistas, mártires por/de sus ideas, científicos, y algún otro más, seguro.

Universo solo hay uno, eterno, pero los mundos existentes dentro de él, son infinitos, aunque unos perenes y otros caducos.

¿Continuará?.

Pd: La filosofía es así, como la realidad, pura y dura.

Hoy va de LPs. Ahora otro adorado por mi.

 Vangelis. El Dragón.

Tantos hay y tantos tengo... Me parece que acabaré haciendo como con Lola. Aunque estos, considero que publicaré uno al mes. Como las flores. Tengo, si bastantes, pero no tantos para no caer en la mediocridad tras publicar más de 20 o 39 (de entre todos los que tengo, claro).

[Si acabase publicando más de 39 y llegase a publicar 40, significaría que el mediocre soy yo.]

Mi LP favorito desde...

...el momento en que vi la imagen de la carátula o funda del LP en la revista de Display, a quienes se lo compré, por correo en aquella época..

Judas Priest. Tristes alas del destino:

Cuanto más lo escucho, más me gusta. Esto es la música clásica del futuro..., si llegamos a tenerlo los humanos, claro.

Voy a ponerlo en un gadget lateral, para mi uso mientras ando por el blog. Por supuesto es de uso compartido, como los de Navidad al final de los gadgets. Como aquellos, quien quiera lo pinche y le acompañará durante la visita del blog.

PD: Pues de momento, va a ser que no, Blogger, no me deja introducir el video en un gadget d'sos. Ya estudiaré el asunto. Así que espere sentado cualquier visitante.

[PD2: No quiero dar envidia a naide, pero, si no tengo toda su discografía, en original, será casi. Ya lo consultaré en la Wiki.]

¡Esto es arte musical y lo demás tontearías!..

Música instrumentalizada. No contiene electrónica y menos aún computación. Es música natural. Cada nota es producto del buen uso que hacen de sus partes orgánicas cada uno de los componentes del grupo musical, con las que hacen funcionar el instrumento que están usando para hacerlo sonar... y en este grupo, la voz es el instrumento que mejor manejan..., al menos, para mi, ¡una pasada!.

[Lo único electrónico que tiene es un simple ecualizador y filtro de ruidos. Ningún generador no humano de notas musicales. ¿s'ntiende?]

Lunes, Lola.

 

Pág. 14

Universalidad.

 El Universo es eterno.

¿Y ya está?, pues vaya mierd..., de universo.

La vida...

 La existencia que acabamos compartiendo. A ver si alguien lo escucha, ¡coñe!,

Lo mejor d'ste blog.

 Es que me haya permitido ser su dirigente o tutor.

Lo que más me gusta del blog, es ese frescor y el aroma de la hierva del gran prado sobre la que me tumbo.

Caída la noche, ya observo La Luna..., después mis huev... y me pregunto ¿adónde voy con esta miseria?.

Advierto que este es verde. El capitán y la teniente.

 El capitán:

- Señorita Teniente, preséntese en mi camarote lo antes posible.

La Temiente:

- Si mi capitán, allá voy ya.

Al rato, el grumete (de los cojon...s), da tres golpecillos en la puerta del camarote del capitán, abre ésta misma y le dice al capitán:

- Señor, el barco vibra.

El capitán le dice, si, espera un rato y verás como deja de vibrar -hp de los cojones que me voy a tener que reiniciar con la teniente- y el barco aún vibrará más rato; ve a cubierta y no vuelvas si no es por un huracán de mierd...

Sin cerebro.

 Alguien me dijo...

(O sea yo a mi mismo)... tu tienes un cerebro escondido, ¿no?.

Y me dije si, pero como lo escondí tan bien, ahora lo busco y no lo encuentro.

Jool, fui a mi amigo vecino de enfrente y le pregunté, si le había dejado algún cerebro para cuidarlo unos días. Me dijo que no, que no le había prestado nada (y menos una mierda como esa -esto lo pensé yo, no lo dijo el-.). Después fui al contenedor de basura y tampoco estaba.

Así que no me queda más que clamar a la voluntad popular para pedir que si alguien se encuentra algún cerebro por ahí tirado, que me lo comunique, es posible que sea el mío.

El vigía y el capitán

 Tras chocar el barco contra un islote.

El capitán al vigía:

-Pero bueno, ¿no has visto el islote y que ibamos a chocarnos con él?.

El vigía: No, mi capitán, estaba distraído viendo a la tripulación unos detrás de otros, haciendo un montón de guarrerías. Como llevamos tanto tiempo en ultramar...

El capitán:

Bien, bueno pues baja aquí y explícamelo mejor.

El vigía:

-No, mi capitán que se la que me espera.

El capitán:

-Eso es rebelión.

El vigía:

-Será lo que usted quiera pero yo a cubierta no bajo.

El capitán al grumete:

-A ver grumete, sube al puesto de vigía y dile que baje.

El grumete sube hasta el puesto del vigía y al ratito vuelve a bajar. El grumete le dice al capitán:

-No, señor capitán, me ha dicho el vigía que no baja si no...

¿continuará?. (Lo cierto es que no lo se).

Bueno, va, no lo dejo tan en suspense. Al final del cuento, el vigía se convierte en gaviota y abandona el barco.

Tiempo añadido.

 El que me queda a mí, tras 65, casi 66, años, contenido en este complejo organismo humano.

El visitante joven, lo comprenderá y entenderá mejor, cuando llegue a esa edad. Y el que ya la tenga lo entenderá al segundo (cronométricamente escrito, claro, no ordinalmente).

Buuuufffff, cada día estoy peor. Voy a ver si consigo viajar al pasado y pillar un pasaje en el Titánic. (Me parece que casi será lo mejor...)

PD: Igual, a la tripulación del Titánic, no les mola, eso de que en mitad del concierto aparezca un ... como yo, cantando aquello de:

"El barco se va a hundir,

se va a hundir el barco"

Esto es humor negro, puro y duro como el chocolate puro o los puros habanos, y lo demás son tonterías.

Otra amiga más...

 ... que se apunta a este canal, en esta ocasión, de cachondeo.

No me diga naide que no es una maravillosa flor, muy, muy, muuuuy digna de mi jardín. Con ella, ya semos tres. (Estoy por imprimirla..., uy, acabo de recordar que escribí lo mismo cuando me encontré con la otra maravillosa flor. Naá, junto la imagen de los tres, imprimo la imagen resultante y la enmarco.

[Cosa más linda esta mujer y además con buen humor -me parece-. No como mi mujer que no me odia más porque ya no puede odiarme más de lo que me odia. (Pero la quiero mucho, de verdad. Tengo la sensación que cuanto más me odia más la quiero y mayor cariño le tengo... ¿a ver si va a ser por eso que me odia tanto?..

Joooool, yo, con 40 años menos y sin estar casado, me voy a buscarla hasta el fin del mundo... (a la chica de la imagen, a mi mujer no, que ya la tengo más que conocida); y me la como entera de arriba hacia abajo o de abajo hacia arriba, me da igual, como ella quiera (A la chica, jolín, no a mi mujer que ella ya me ha devorado hasta los huesos -Si los huev... también-. Ella no desperdicia nada. Mi mujer, no la chica de la imagen.) Jope! hay que explicarlo todo tanto....

...y si no la encuentro, me vuelvo. (Igual me está esperando en la puerta de casa, la chica, no mi mujer que ésta siempre está, además con la alpargata o el rodillo de cocina en la mano...- y he estado dando vueltas al mundo pa ná. Seré tontorrón).

Uy y que bonita es y que preciosa me resulta; no me canso de mirarla. Igual le doy el título de flor de agosto. Igual, no, lo voy a hacer ya, puesto que la que me gustaba, acaba estando muy pixelada. Con la anunciada antes, crearé otra entrada. Además nos sentará mejor a todos (bueno, al menos, a mi).

¿Alguien sabe el número de su teléfono. (El de la chica. El de mi mujer ya se cual es. Cansinos sois los visitantes, hay que explicarlo todo, todo el rato. Bufff).

La paradoja de nada.

 Si nada es nada, ¿por qué se dice que nada es nada?.

Al usar el verbo ser, se afirma su existencia.

Es posible que con esta simple y sencilla tesis, cualquier visitante comprenda y entienda lo que es un concepto.

Tras ello, también entenderá y conceptuará lo que los simios humanos llamamos Dios, el todo con la nada incluida. Incluso el "gran" misterio de la Santísima Trinidad, puesto que son tres conceptos similares, con la única diferencia de que cada uno pertenece o corresponde, a un mundo distinto.

Puede que, tras este breve discurso, el visitante de/a este blog, llegue incluso a percibir que los gatos y otros muchos más animales, son telepates. (Cito los gatos porque los solemos tener cercanos y además son de los "bichos" -uso o expreso éste término, con empatía, simpatía y aprecio, nunca con desprecio- en los que más se nota esa propiedad). ¿No os habéis dado cuenta de que lo primero que hace un gato en cuanto te ve, es mirarte a los ojos? y, ¿os habéis preguntado alguna vez por qué?).

PD: Miau, miau. Yo prefiero una Mahou, o San Miguel..

Mis animales preferidos por admirarlos.

En tierra, el oso y el lobo.

En el aire, el águila y el halcón.

En el mar... Tengo que pensarlo más. (Como soy alérgico al agua).

Igual me acabo identificando con los besugos o las merluzas. Pero todo a su tiempo, que el agua oxida mucho.

Quien tuviera una lampara mágica.

 Cuenta la leyenda que al frotarla, surge de ella un genio (no de los de ahora, si no de los de antes) mágico, y te ofrece la posibilidad de que se cumplan tres deseos que tengas.

Si me encontrase con ella, o la encontrase, lo tengo muy claro, en cuanto apareciese el genio, mi primer deseo es que este no fuese el primero de tres, si no de disponer del cumplimiento de infinitos (hasta que yo quiera. La eternidad, acaba siendo un poco pesadita al final), el segundo que volviese a meterse dentro de la lámpara, y el tercero que se fuesen él y la puñetera lámpara a tomar por cul..., bueno donde naide la encuentre.

Buaf, Que socarrón de pensamentación.

Luken.

 

Observa el visitante que participar en un vidio (se que se escribe video, pero se m'a ido el dedo y me gusta más así. Como ha quedado); bueno repito y sigo, ¿observa el visitante que participar en un videojuego conecta a personas?. (Después cada una huye hacía donde puede o le dejan, pero en principio las conecta).

Lunes, Lola.

 

Página 12+1

La flor del mes. Julio 2024.

 Lo que me gusta...

... de la original

He repetido esta imagen publicada en la entrada "Llegó el/a calor", pero esta flor se lo merece.

¿A quién le cansa contemplar tal belleza?. (Y transmitiendo tanta frescura).

PD: Lo dicho en otras ocasiones, publico lo que me gusta y si a alguien no le gusta lo que publico en él, ¡coñ...! que no venga a visitarlo y asunto arreglado y zanjado. No problemo.

PD2: He recortado la parte de arriba de la imagen. La planta le roba o difumina la belleza del monumento. También la parte inferior. La lente fotográfica usada para captar la imagen, empequeñece el centro y ensancha los extremos, creando figuras deformes. (Se puede observar en cualquier foto de cualquier periodico, tomada con una lente de gran angular. ¡Coñe! técnica fotográfica básica..., uy en que puñetero mundo m'tocao vivir.

[Me voy a buscar la flor de agosto, ala, asunto concluido. (Aunque todo sea dicho, ¿eh?, cada día o mes, me lo pongo más difícil. Y lo peor de todo, que esa lucha es contra mi mismo, superar, superar...].